(Este é um post sobre fragilidades.)

Eu faço terapia há muito anos.

Me considero uma pessoa completamente esclarecida com uma série de questões, embora nem todas estejam resolvidas porque fazem parte de um processo de cura que ainda estou passando.

Mas tem dias que parece que o negócio bate.

Que parece que vem tudo de uma vez. A única reação que o corpo tem é a força da lágrima subindo para o seu olho para você poder chorar. Como se fosse o transbordamento. O “chega”. O sentimento de que não dou conta, mesmo que eu seja tão forte no dia a dia.

Não tem uma pessoa com a qual eu não converse que não se diga admirada por todas as coisas que eu faço.

Um filho, empresa, doutorado, criação de conteúdo, TAG, fibromialgia, viagens a trabalho, família complicada.

Eu cresci sendo uma pessoa introvertida e buscando a organização porque fui treinada a ficar na minha e tentar encontrar ordem no meu pequeno caos.

Tenho as minhas bolhas. Os meus refúgios. O cantinho da livraria que eu vou e consigo ser feliz folheando as páginas de um livro novo. A mesa da cafeteria em que sento e tomo um chá ou café olhando as pessoas passando pela rua. Ver tv com meu cachorrinho no colo, fazendo carinho na orelha dele. Colocar um disco e ouvir até o fim, pensando em como ele é maravilhoso.

E aí acontecem coisas na vida que me fazem lembrar que isso é tudo uma bolha na verdade. Que nem sempre a vida é esse normal.

É uma dengue fora de hora.
Um remédio que me foi receitado errado e quase me leva ao hospital com ataque cardíaco.
Gerenciar a ansiedade.
Descobrir uma fibromialgia.
Ter que tomar antibiótico para uma infecção que veio do completo nada.
Trocar um remédio pelo outro.
Mudança de fuso horário e sono perturbado.
Conciliar praticamente três trabalhos (doutorado, estágio, o Vida Organizada).
Saudades do meu filho, família, todos.
Insegurança financeira, medo do futuro.

São tantas coisas. E assim, eu não estou morrendo. Estou envelhecendo. Eu estou tratando todas essas coisas da melhor maneira possível, mas elas fazem parte da minha rotina no momento e impactam como eu vivo.

Eu não vou dizer que lido com elas sozinha. Tenho meu namorado, meu apoio, meu suporte, que está comigo a todo momento e eu não sei o que faria se não fosse por ele estar comigo. Tenho o meu filho, que me dá força para continuar viva. Tenho meu ex-marido, que será meu amigo pra sempre, que cuida de tudo no Brasil pra eu ficar o mais tranquila possível por aqui. Minha psicóloga e meu novo psiquiatra incrível. Poucos e bons amigos. A Malu e a Elaine que trabalham comigo e estão comigo para o que der e vier. Que privilégio. Porque, se não fosse por eles, eu não sei onde eu estaria ainda. Talvez eu não estivesse em lugar nenhum. Eu não sou tão forte assim.

Às vezes eu sinto que, no limite das minhas forças, recebo uma mensagem que acaba com o meu dia. Uma falta de empatia, uma ofensa, uma cobrança desnecessária, qualquer coisa do tipo. Eu de modo geral lido bem (“bem”) com isso mas tem dias que mistura dor com todo o resto e me pega de jeito, como uma bala de prata certeira, projetada especificamente para você, naquele momento. E aí o corpo não sangra. Mas os olhos sim.
Nessas horas, eu acho que a única coisa que resta é realmente chorar. Deixar fluir. Lembrar, de novo e de novo, que eu não sou a mulher maravilha. Eu sou uma mulher de 42 anos separada, que tenta gerir uma empresa, educar um filho da melhor maneira possível, lidar com questões de saúde, e ser minimamente boa para os outros.

A sensibilidade é uma característica boa e ruim. Boa porque permite ter empatia, compaixão, perceber quando alguém que você ama não está bem e segurar sua mão, estar ali. Mas também é ruim porque absolutamente tudo te afeta. E eu não sei lidar com isso muitas vezes.